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Os 10 Piores Tipos de Passageiros

Viajar de avião hoje em dia pode ser uma experiência fantástica, mas também tem seu lado estressante. Você pode até mesmo estar na 1a classe das melhores cias aéreas do mundo, mas dependendo de quem viaja perto, a sua viagem pode se tornar um martírio.

Então, vamos falar dos piores tipos de passageiros que a gente pode encontrar em um avião.

1 – O conversador

Na verdade, aqui se encaixam duas categorias: aquele desconhecido que senta ao seu lado e quer puxar conversa durante o voo quando o que você mais quer é ficar quieto no seu canto; e também aquelas pessoas que batem papo entre si perto de você sem parar. Eu fiz um voo de Pequim para Chicago em econômica em que um casal de chineses que não se conheciam conversaram sem parar (SEM PARAR!) durante mais de 10 horas na fileira atrás de mim. Gente, eu juro: eu quase enlouqueci. Fui até a galley, expliquei a situação pros comissários que, penalizados, me deram diversas garrafinhas de whisky para que eu conseguisse dormir. Foi a pior experiência de voo que já tive na vida.

2 – O chutador

Outra coisa que me incomoda muito é aquela pessoa da fileira de trás que não tem noção que está chutando o assento do passageiro da frente. Quando isso acontece comigo, eu olho pra trás – tipo olhos nos olhos – bem séria. Geralmente, é suficiente. Esse aqui é um problema que atinge a classe econômica. O povo da executiva, ou pelo menos a maioria,  e os passageiros da primeira classe estão livres dessa irritação.

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3 – O apoiador

Esse mesmo sujeito que te chuta, quando se levanta, se apóia na parte superior do seu assento e joga a sua cabeça pra trás.  Aí você leva um baita susto se estiver acordado e acorda se estiver dormindo. Se você for um passageiro de cabelos longos, provavelmente vai ser pior. Por mim, esse tipo de passageiro deveria ser banido dos aviões.

4 – O surdo

Gente, me explica esse povo que ouve música tão alto que “vaza” pelo fone de ouvido e todo mundo é obrigado a conhecer a playlist desses passageiros. Basta abaixar um pouco o volume para todo mundo ficar contente. Custa?

5 – O acumulador

Quando eu vejo alguém entrando com 4, 5, 6 peças de bagagem de mão (entre bolsas, mochilas, malas de mão, sacolas etc) eu, intimamente, fico desgostosa. Sério: será que esse tipo de pessoa não percebe que ele está tirando o lugar da bagagem de outro passageiro? Despacha essa tralha, amigo!

6 – O cheiroso

Por Deus, gente! Como é que alguém tem a coragem de entrar fedendo em um avião? Antes de entrar num avião tomem um banho e usem desodorante. Ah, e amigas mulheres: evitem perfume. O seu gosto não é o gosto de todos. É só o que tenho para falar sobre isso.

7 – O exibido

Tirar o sapato no avião usando meia, tudo bem. Tirar o sapato no avião e deixar os pés à vista de todos, além de anti-higiênico, é um tremendo mau gosto. O avião não é a nossa casa. E ir ao banheiro sem sapato, ainda que de meia, deveria ser punível com multa. Alta, bem alta.

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8 – O reclinador

Também voltado para os passageiros da classe econômica. Esse tópico deveria ter regulamentação legal. Sério. Em um voo de médio e longa distância, eu até entendo que a gente queira dar uma reclinada. Mas em um voo de ponte aérea? Um voo de 2 horas? A reclinação é pouca pro passageiro que faz e muita para quem está atrás. Só reclino se não tiver ninguém atrás de mim. E uma vez pedi, educadamente, para o passageiro da frente não reclinar o assento dele – eu estava viajando a trabalho e, quando ele reclinou, não consegui mais trabalhar no meu laptop. Ele concordou na boa.

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9 – O apressadinho

É o Usain Bolt da chegada. Basta o piloto desligar a luz do cinto de segurança que ele tenta dar um sprint da fileira 25 até a porta do avião, para ser impedido pelo passageiro que está sentado na fileira 22 que se levantou para pegar a bagagem. Só se justifica se há uma emergência ou perigo de perder a conexão. Fora isso, acalmem-se.

10 – O bêbado

Só me lembro uma vez de ter viajado com um passageiro bêbado. Como ele não estava perto de mim e se acalmou depois que o comissário deu um pito, ficou tudo certo. Mas vou dar uma dica para vocês: lá em cima, por conta da pressurização da aeronave, o efeito de cada dose de qualquer coisa que a gente bebe é multiplicado por 3. Um copo de vinho lá em cima, equivalem a 3 copos aqui embaixo …

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Para mim, os três piores são o 3, 6 e 7. E o 1 é imbatível em voos de média e longa distância. E pra vocês? Faltou mencionar algum tipo?

 

6 Comentários

  1. Moreno

    Já pegou um roncador? Já passei noites em claro ouvindo o ronco turbinado de passageiros. E isso atravessando o Atlântico e pra monge budista tibetano

  2. Ivo de Lima Dias

    Pegar dois gordos, um de cada lado, você sentado na poltrona do meio.

    • Beatriz

      A largura criminosa das poltronas fica na conta das cias aéreas. Antigamente não tinha esse problema.

  3. Paulo Henrique

    Ninguém merece.mais ainda acho que a pior é aquele sujeito que pagou a internet a borbo e não coloca no silencioso.,fiz um voo de Abu-Dhabi pra Shanghai que não parava de chegar mensagem e ainda a pessoa resolve fazer uma chamada de vídeo … Aí que inveja daquela internet (coloquem no Silencioso)

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